[Características]
- Encapsulation of environmental dependencies and JNDI access through the use of annotations, dependency injection mechanisms, and simple lookup mechanisms.
- Elimination of the requirement for EJB component interfaces for session beans. The required business interface for a session bean can be a plain Java interface rather than an EJBObject, EJBLocalObject, or java.rmi.Remote interface.
- Elimination of the requirement for home interfaces for session beans.
- An interceptor facility for session beans and message-driven beans.
- Reduction of the requirements for usage of checked exceptions.
- Elimination of the requirement for the implementation of callback interfaces.
[Papéis EJB - J2EE]
- Enterprise Bean Provider:
The Enterprise Bean Provider is the producer of enterprise beans.
- Application Assembler:
The Application Assembler is a domain expert who composes applications that use enterprise beans. Although the Assembler must be familiar with the functionality provided by the enterprise bean’s client-view interfaces, he does not need to have any knowledge of the enterprise bean’s implementation.
- Deployer:
The Deployer is an expert at a specific operational environment and is responsible for the deployment of enterprise beans. For example, the Deployer is responsible for mapping the security roles defined by the Bean Provider or Application Assembler to the user groups and accounts that exist in the operational
environment in which the enterprise beans are deployed.
- System Administrator:
The System Administrator is responsible for the configuration and administration of the enterprise’s computing and networking infrastructure that includes the EJB server and container. The System Administrator is also responsible for overseeing the well-being of the deployed enterprise beans applications at runtime.
- EJB Server Provider:
The EJB Server Provider is a specialist in the area of distributed transaction management, distributed objects, and other lower-level system-level services. A typical EJB Server Provider is an OS vendor, middleware vendor, or database vendor.
- EJB Container Provider:
The expertise of the Container Provider is system-level programming, possibly combined with some application-domain expertise. The focus of a Container Provider is on the development of a scalable, secure, transaction-enabled container that is integrated with an EJB server. The Container Provider insulates the enterprise bean from the specifics of an underlying EJB server by providing a simple, standard API between the enterprise bean and the container. This API is the Enterprise JavaBeans component contract. The Container Provider typically provides support for versioning the installed enterprise bean components. For example, the Container Provider may allow enterprise bean classes to be upgraded without invalidating existing clients or losing existing enterprise bean objects.
- Persistence Provider:
The expertise of the Persistence Provider is in object/relational mapping, query processing, and caching. The focus of the Persistence Provider is on the development of a scalable, transaction-enabled runtime environment for the management of persistence.
domingo, 27 de junho de 2010
domingo, 13 de junho de 2010
Os 10 Mandamentos dos Homens
1º Homem que é homem não perde tempo tentando entender a cabeça da mulher...
2º Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
3º É liberado para um homem chorar SOMENTE quando Ela começa a usar os dentes.
4º Reclamar sobre a marca da cerveja grátis na geladeira do seu amigo é proibido. Entretanto, reclamar se a temperatura dela está inconsumível é permitido.
5º É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se ele for entregue por uma modelo topless, se ele for grátis e se ela derrubou a bebida nos peitões.
6º Homem nunca empresta sua sunga. Nunca. Ponto final.
7º Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
8º Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
9º É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu, a não ser para evitar a lei seca.
10º Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
Você sabe a diferença entre ter estômago e ter colhões?
ESTÔMAGO é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Vai varrer ou vai voar?"
COLHÕES é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
2º Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
3º É liberado para um homem chorar SOMENTE quando Ela começa a usar os dentes.
4º Reclamar sobre a marca da cerveja grátis na geladeira do seu amigo é proibido. Entretanto, reclamar se a temperatura dela está inconsumível é permitido.
5º É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se ele for entregue por uma modelo topless, se ele for grátis e se ela derrubou a bebida nos peitões.
6º Homem nunca empresta sua sunga. Nunca. Ponto final.
7º Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
8º Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
9º É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu, a não ser para evitar a lei seca.
10º Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
Você sabe a diferença entre ter estômago e ter colhões?
ESTÔMAGO é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Vai varrer ou vai voar?"
COLHÕES é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
Mais frases engraçadas
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
- Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
- O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa…
- O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
- Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.
- O pior casamento é o que dá certo.
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas…
- A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais.
- Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
- Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
- Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada.
- Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda!
- Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
- Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
- O fígado faz muito mal à bebida.
- Em terra de cego, quem tem um olho… é estrangeiro!
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
- Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
- O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa…
- O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
- Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.
- O pior casamento é o que dá certo.
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas…
- A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais.
- Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
- Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
- Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada.
- Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda!
- Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
- Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
- O fígado faz muito mal à bebida.
- Em terra de cego, quem tem um olho… é estrangeiro!
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
10 Top Melhores Frases
10º – “Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima”
9º – “Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa”
8º – “Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!!!
7º – “O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.”
6º – “Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu”
5º – “Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão”.
4º – “Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes:
- Pegue suas coisas e vá se FODER !
E o cliente ainda sai feliz.”
3º – “A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira…”
2º – “Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda…
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…”
1º – “Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal e diz que não quer dar a bunda porque dói??? Vai entender... :))
9º – “Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa”
8º – “Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!!!
7º – “O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.”
6º – “Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu”
5º – “Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão”.
4º – “Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes:
- Pegue suas coisas e vá se FODER !
E o cliente ainda sai feliz.”
3º – “A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira…”
2º – “Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda…
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…”
1º – “Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal e diz que não quer dar a bunda porque dói??? Vai entender... :))
sábado, 5 de junho de 2010
Motor 4 tempos
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1. A válvula de admissão se abre enquanto o pistão se move para baixo, levando o cilindro a aspirar e se encher de ar e combustível. Essa fase é a admissão. Somente uma pequena gota de gasolina precisa ser misturada ao ar para que funcione.
2. O pistão volta para comprimir a mistura ar-combustível. É a compressão, que torna a explosão mais potente.
3. Quando o pistão atinge o topo do seu curso, a vela de ignição solta uma centelha para inflamar a gasolina. A gasolina no cilindro entra em combustão, aumentando rapidamente de volume e empurrando o pistão para baixo.
4. A válvula de escapamento se abre e os gases queimados deixam o cilindro através do tubo existente para esse fim, assim que o pistão atinge a parte de baixo do seu curso.
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